2008年12月7日星期日

58.开始慵懒


新工作已经开始快一个月了,本来想在新的工作上面能努力表现,可是当我适应了这个环境的时候,人的“懒”性又被自己调了出来。前几天,还跟屁泡说了我的雄心壮志,她立马浇了我一头冷水。她说只要你不三天打鱼两天晒网就可以了。忽然发现,我又进入了这样的循环。自己已经在一步步走向衰败,再不振作自己很快就就慢慢消耗尽自己的热情。
今天原本可以在南京与师太见面的,又有一个月没见她了。一年时间很快,我们都没觉得原来那么久没见。然而这两三个月,机缘巧合的见面实在太多了,反而让我们觉得见面见得不可思议了。而她也慵懒得很久,不知道现在她是不是还是在很慵懒的生活。
我们不能这么慵懒的生活,以我忧虑将来的性格,未来本不会这么一帆风顺的,果不其然前一个星期就有个让我更在忧虑的理由,中国女性的退休时间加到了65岁。当我听到这个年纪的时候,我真恨不得自己赶快永远慵懒地开始冬眠,不要醒来。苦命的老百姓,而我很有幸是里面的一员。按现在长辈的意思,女孩该找个好老公。照这个情况的话,男性的退休时间不得到70岁或以上,这个男人也很命苦啊!除了那有些家底的,普通人在65岁以上还在要死要活的工作,是多么悲惨的事情啊。何况,中国的中产阶级比国外的少得多的多。08年疯狂、恐怖、痛心的事情,已经很多,不能在这样了。
现在,似乎已经找不到让我可以继续慵懒的理由。工作天天在继续着,虽然有很多的抱怨和不理解,但是自己的能力还没有强大到可以改变;虽然希望着自己可以变强大,但是自己的行动……
不能慵懒,因为找不到理由
不可以慵懒,因为生活对我刚起步
不能面对慵懒,因为它磨灭了所有
…………

2008年10月25日星期六

57.遗憾美


记得那部《别惹我》的电影的女主角叫吴秋月(陈慧琳饰演的)曾经写过一篇反击男主角姜戎(郭富城饰演的)遗憾美言论的文章。好久之前,又重新看到这部片子,忽然觉得这还是一部不错的片子。喜欢里面的很多台词,且觉得演员演得还可以。还有就是有我一直喜欢的演员虽然他只是客串了一下。
遗憾美,我曾经很不能了解,一样东西有了遗憾还有什么美的地方,留下的只有缺憾和感伤、难受。我能理解这样对自己来说还有什么值得记忆的。我一直希望自己是个完美主义者,后来发现完美是一件特别废力气和精神的事情。我喜欢收集书、杂志和碟,一切我所喜欢的觉得很有意义且很美的东西。杂志,我恨不得从开始的第一期,我都有;书,只是是我喜欢的人的书,他的每一本我都希望有;碟,和书一样,只要是我喜欢的人的,他的每一张我都希望有。就像我的《音乐天堂》,我尽然把它曾经的最开始的几年内的杂志给搜到了。朋友也很佩服我的执着和喜爱,只是我显得过分的强求叻,忘记佛家的“随缘”。我曾经也把随缘当成生活的一种态度,可是从小就知道割舍是件痛苦的事情的我,觉得随缘只是一个借口,欺骗自己的借口。我讨厌遗憾,遗憾说明着后悔,后悔当初怎么怎么样的一些借口;我也讨厌找借口,任何事情没有尽力就去找借口,那是种错误的态度。可是,我还是收集不到全部的杂志。在自己尽了很大的努力下,望着很多缺失的杂志,开始慢慢学会接受,慢慢学会习以为常,学会不再强求。遗憾,开始变成我追逐过的记忆。记忆,则在时间的河流中被沉淀下来,当自己去拨动的时候,才会泛起涟漪,搅动着清透河底的沙石。
遗憾美,不是撑着一把白色透明的塑胶把的雨伞在雨中回忆。那是一种经历,虽然我尽量不想“遗憾”着自己的遗憾。《别惹我》把遗憾变成了另一种成全,那是遗憾的补偿。很显然,我没有得到什么任何的补偿。因为,我喜欢的很多都最后,变成了回忆。比如:《在》。《音乐天堂》的暂停和《在》的消失,让我知道遗憾美是伤人的。美好的事物的消失,让我除了遗憾只能唏嘘。那些我的追求也被带走叻,好像再也回不来了。

遗憾,让它成为“美”时,我们就已经有了太多的遗憾,这样的美还是越少越好……
后记:57是在58之后写成的,却是写在58之前,一直就写了个开头,今天算是完成了,可是还是我文章老的毛病,写到最后不是我原来想的那样了,也许我真的和我的某个偶像很像,连这个毛病都一样了。以后,他的书,我还是少看为妙!(玩笑中)……(12月16日 21:00)

2008年10月17日星期五

56.大海


大海是很多人都一直向往的地方,
我也是
这仿佛是人本性中最原始的状态的催生
清楚地记得我第一次看到大海的心情
只是并不是我一直期待的样子
那个地方有个很美的名字,叫,连云港
虽不及香港那么“香”,但是比张家港好听(呵呵,玩笑话!)
海,是很博大的,一眼看不到边
我已经记不清是10月的一天还是11月的一天去的海边
但是我一下到海边,卷到膝盖的牛仔裤就被一个浪打过来,全湿了
躺在岸边的岩石上,享受着日光和海风

我喜欢和最好的朋友去海边的感觉
而不是和最爱的人
可能我没有体会过和最爱的人去海边
友情,一直被我看的很重
没有任何血缘和任何关系的两个人
凭着心与心的交流
有着可能一辈子的感情
爱情,是盲目的
电影里的所有爱情都是一时的
却给我们留下一世的遐想
我只想是一个平凡人
平凡的过着安逸富足的生活

那里的海虽然不是很美
但是我知道了海的宽广和无际
知道了海天一色,知道了海阔天空
……………………

2008年10月16日星期四

55.不知道了


不知道这是怎样的一个世界
我忘了我的起点
却看到了终点
努力在回想
回想属于自己的开始

不知道错在什么地方
我却始终找不到归宿
每次抱着很大的热情
却每次热情地湮灭

看着昨晚最亮的月光
照亮了黑夜
我再不害怕黑夜
因为每次都习惯自己一个人在午夜回家
本来以为孤单不属于我
到头发现它始终如影随形
享受着被人遗忘的自在的味道
脑海开始了每天的罢工
过去开始模糊
纠结在一个点越团越大
思想没有了主题
随意在思绪中游走

望着全是号码与人名的电话簿
不知道在寻找什么
……………………
………………
…………

2008年10月6日星期一

54.游荡---


又要在开始就说,失业已经两个月了。呵!自己已经快无语了。正因为是失业的状态,所以近阶段一直有机会可以处于游荡的状态。之前,去了南京,后来去了上海,在后来在扬州还是到处游荡不着家。

以前真的很喜欢这种不着家的状态,后来发现这不是我真喜欢的。我感受到那种不实际的飘的状态,感觉到脚不着地,感觉那样的世界不属于我。我开始茫然的跟随着人潮,没有了自己的思想;也开始漠然看着地铁站的各个指示牌箭头,无奈的寻找着自己的出口。在地铁上每个人在自己的生活中游走,漠不关心。许多人说很喜欢感受大城市的快节奏。luckly,我并不觉得大城市的节奏很快,我的步伐没有落下;只是我不喜欢拥挤、匆匆忙忙的状态。记不得,自己在一条街上被撞了多少下,脚被踩了多少下。可是,没有人抬头,哪怕是眼神或者手势上的致歉。may be我的要求太高了。可是我就感觉我在那里没有正常的走路。讨厌,想当的讨厌那样的人际。唯一让我喜欢的就是上海外滩的一些老建筑。好像每个地方的老建筑,都是我所喜欢的。

好不容易,可以在扬州安稳几天。我可爱的“莫然师太”来扬州骚扰我了,我没日没夜的陪她玩。玩的还是很开心的,一些游戏还是记忆犹新,有机会还是会报仇的!

游荡了这一段时间,还是很喜欢扬州。虽然没有大城市的发达,但是安逸而快乐。

(我又开始胡言乱语了,老毛病没办法。在白天写这些东西,都会写了一半,写了叉掉不知道该怎么往下了。只是希望可以赶快有我自己的世界!——)

2008年9月27日星期六

53.又到10月

每年的10月份都想不起来是怎么样的。可是这是我最喜欢的一个月份,因为我的生日在这个月。除了爸爸妈妈,在没有记得我的生日,所以每一年都是和爸妈一起过的。04年去了连云港上学,居然自己都忘了自己的生日,星期天早上还睡在床上,妈妈来电告诉我今天我生日,我才记起。然后大学才不久的同学送了我一个玩具做为生日礼物。到现在我还留着。那是我长这么大,第一份生日礼物还是一个那时不是很熟的同学送的,而当时的其他舍友则是让我分享她们的食物。这是我印象还比较深的生日。
今年的生日可能过的还比较悲惨,辞职到现在还没有找到自己喜欢的工作。就在刚才有一家公司打电话给我,可是还不是我喜欢的那种工作。算了,为了结束我的零收入状态,我还是准备接受。

上个星期五,我和娣娣去了上海。第一次踏上上海的土地,感觉有点飘渺。很奇怪,就是感觉到奇怪,觉得这个地方怎么这么多人,还好多是外地人。感觉这个城市失去了自我。我很讨厌那种自己掌控不了的感觉,在上海我却经常有这种感觉。在地下铁里,我这个方向感十足的人感觉到方向不受我控制,我被人群经常搅乱了脚步。终于感受到上海的人多,多的我觉得我会迷失自己。在上海会更加的让我想念家、想念扬州,在连云港上学的时候都没有在上海时的强烈。我算彻底感觉到上海的“魅力”。没有归属感的地方,是一座空洞的躯壳。我讨厌,讨厌……
上海,很大,真的很大!扬州的市中心可能就是上海市中心的几分之几。大都市的种种优势就会体现。有人说扬州是座养老的城市。她的节奏是不快,但是扬州还没有垂垂老矣。她只是按照她自己的步伐来。我爱扬州,因为是她是我出生的城市,我在这里拥有我自己的一切。

失业,还在困扰我。已经快两个月了。空闲的日子很不舒服,不舒服得容易出问题。很多朋友在这个季节里没有工作。难道失业也会传染?很奇怪的。大家都是要求不是很高的人,只是想找到自己喜欢的工作。但是就是自己喜欢的工作也很少。社会给予我们的机会也很少,少得追求理想都很困难。也很佩服现在还有理想追求的人们!自己的理想都被磨灭的差不多了。我居然乐观得没心没肺的还在空想着不切实际的理想,温饱已经成为自己的头号问题。

10月,天气渐凉,慢慢转变成冬季,人的思想也会像过冬一样失去所有的生机。10月,我的月份,我最喜欢的秋季,我不能失去战斗力。我要坚持!
10月的紫罗兰,绽放于冷风中,飘动在空中,寻找自己的归宿!

2008年9月14日星期日

52.中秋月圆

今天9月14日,中国人的中秋节八月十五。很美好的日子。本来天气预报说,台风已经登入东南沿海了,今天应该是狂风大作的一天,天气预报又一次让我们失望了。
已经记不起来去年的中秋节是怎么过的了。唯一记得的就是,妈妈打电话来说过节了自己要去外面吃点好的。好像每次在外面过什么节日,妈妈都会跟我说这一句话。今年的中秋节对于我来说可能有点伤感。在失业中度过的节日,心里会有点不一样的感觉。虽然现在每天可以睡到自然醒,在家就是做做家务、吃吃饭……但是落寞还是会经常在我身边围绕。没有了追求好像连做自己最喜欢的事情都没有了激情。有点安逸,安逸得有点飘忽。前一段时间,还认真的在学习、在做自己喜欢的事。最近又懈怠了下来。很讨厌这样的自己,也很讨厌这样的感觉。舒服得容易出问题。
前几天我义务帮老妈忙劈柴火。第二天才发现手上被磨出了一个水泡。本想挑破它。可是现在突然很爱惜生命,不想因为破伤风而有什么闪失。等着它憋下去。等了两天发现它小了下去,一股冲动涌了上来,一口上去咬破了它。发现里面的味道原来很苦、很涩。原来人体内的水并不是我原来喝的那种味道,倒是和眼泪水的味道很像。因为他们都是一样从人体里面排出来的。
人在一个人的时候就会容易思考,很简单的说是瞎想。最近好像瞎想的时间多过于思考。发现真的脑袋不用就会上锈了。以前,,一件非常自豪的事情就是,老师要默写一段文章,应该前一天就准备好的,我在默写前20分钟搞定了。而现在一个单词都要记上半天。所以很多事情都需要坚持。
今天又是语无伦次的,博客真的成为了我发泄的平台了,而看到我发泄的人真的很伟大。应该看完都像揍我了。

明月几时有,把酒问青天,不知天上宫阙,今昔月又园!

2008年9月6日星期六

51.待业中

没有工作的日子仿佛过得特别的快
感觉到时光从身边溜得很快
时间就像考验我们一样
考验着我们的耐力和忍受力
我好像已经不能忍受这样单调而无聊的人生
找工作
一直就没有停止过
但是好像还没有喜欢的工作和很好的工作
人永远好像是矛盾的
有人找不到工作
有人去招不到人
真是奇怪的现象.
希望在月圆之夜之前能结束待业!

2008年8月18日星期一

50.背影


为什么人们形容背影都会用“落寞”这个词呢?我不理解,而我还特意查了一下“落寞”的意思。落寞:①冷落寂寞②失意潦倒。所以这个词用得还不是太恰当。

今天,怎么会想到这个词呢?因为一个人,是全中国都认识的人——刘翔。2008年8月18日,中午11点多万众瞩目的男子110米栏预赛开始,被寄予厚望的中国飞人刘翔去在枪响之后,却退出了比赛,“落寞”地离开赛场。很多人在2004年刘翔夺冠的时候,就开始幻想,幻想他的2008。记住,这是我们为刘翔的幻想,而不是他自己的人生。他的名字在四年前成功的那一天就注定不平凡,在四年后的今天退出更注定了他的不平凡。他是谁?他是刘翔,一个可以串上领奖台的大男孩,一个可以在夺冠后大喊“哇靠”的大男孩。他早已不是自己,大眼李承鹏说得很好“1356是刘翔今天的号码,13亿人民,56个民族”而这些都压在他的背上,承载于他受伤的脚上。

很多人都在说刘翔的退赛,是一个密谋是一个计划,是因为害怕失败。就算,这是一个密谋,我也愿意理解他,与其把一个小伤因为这个所谓的在家门口一定要胜利的比赛拖得变成毁了自己的职业生涯的重伤,我觉得那才是中华民族的一个重大的失败。

很遗憾,我今天没看到现场直播,从电视回放上我看到刚进体育场的刘翔,没有光彩,没有往昔比赛的那种属于他的光彩,且没有了以前比赛的那种霸气和表现力。从眼神中就可以看出,那是一个无奈的刘翔,也许他的无奈我们还不知道。很荣幸的是,我在高中的时候是学校田径队;且我也是练跨栏的。我知道刘翔的时候,他还没有参加雅典奥运会,他还没有在全中国出名;他参加了那是中国人还不感兴趣的田径黄金联赛。当时,我觉得有中国人参加这样的比赛已经不容易了,除了佩服还是佩服。我不知道他的伤,是怎么样的严重;但是我知道,我练跨栏的时候自己伤的程度。记得当时,老师挑了好几个同学来练跨栏,我就是其中一个。很多人在练习跨栏的时候,摔倒过多少次,很幸运的是我一次都没摔过,且也没有扭伤和崴伤。而我的一个同学,因为摔过一次就再也没有练过跨栏的了。我曾经天真的以为练跨栏只要不摔倒就OK了,到后来我才发现我错了。我的骨膜炎越来越严重。整个腿就是在走路都会感觉到炎症的地方在绷着且肿痛。我很多次觉得我是个半路出家的人,何必为了比赛而让自己难受,老师都在说“没事,运动习惯了就好了,为了学校多坚持一下”。确实,我坚持下了两年的比赛,在市里的比赛取得过第四和第五的名次,但是骨膜炎却一直没有远离过我。高三最后一年,我放弃了,因为一训练老毛病就犯了,而且我要高考了,我是个半路出家的人,不可能通过体育考级考上个不错的大学。虽然后来高考发挥的也不好,但是我没有后悔放弃,因为如果不放弃,我可能就碰不到我现在的朋友们和我后来的一切际遇。

我是个练过体育的人,训练的艰苦我知道;我不是个比赛型的人,我知道我很多的临场都不好。所以,发生在体育上的很多事情我都能理解。

看着刘翔离开的背影,我的眼泪在转,我看到了不甘,我看到了难过,我看到了他作为一个运动员的伤感离开。

期待,期待着新的成绩,新的刘翔的世界记录……

2008年8月12日星期二

49.感动

今天为了一群男人流泪了,因为他们说到就做到,没有人比你们伟大!祝贺你们——中国男子体操队!
依稀记得四年前的比赛,记得一些你们的失利的情形。四年前,说真的,我没有认真的看那场比赛,很多失利的情况是从新闻报道中看来和听来的。当年的失利,我只是为他们感到惋惜,没有其他的。我相信跌倒了还会爬起来。我清楚的记得,那时他们就说四年后一定要把属于他们的夺回来,而他们说到就做到了。今天看到他们还是很完美的比赛,我感动了,四年前的话,犹言在耳。男人也许要象他们一样,说到就要做到,一诺千金。
我感动
感动那种精神
感动于说到做到
感动于失败后站起来
感动……
反过来想想自己,经常很多话说出来了,但没有做到,而且都是自己意志不坚定,没有说到做到。我有时候真得很恨自己,恨自己很多事情。30岁前的目标还没有达到,我希望我到30岁的时候不要在后悔,而是很欣慰的坐在阳台上看着外面美好的风景喝着茉莉花茶!

2008年8月10日星期日

48.碰碰车的记忆

扬州的夜晚,凉风习习,很安静,感觉真得很舒服。我很喜欢晚上人很少的时候,一个人骑着电瓶车,在城市中穿行。(晚上要注意安全啊!*^__^*)
好久都没有做过碰碰车了,这项活动离开我的生活也很久,与之有关的记忆都是很老妈一起的。在我的记忆中,第一次坐碰碰车好像很小,还在爸爸的怀抱中,那时也是妈妈负责开车。后来不知道为什么,自己也就喜欢上“这项活动”。小学的时候都是妈妈带着我玩,她一只手开车一只手搂着我,好像很害怕我就在这个碰撞中掉下车去。上了初中之后,直到两年前的这段时间,这个活动好像在我的这个世界中消失了一样。无声无息中,这个游戏项目又回到了我的身边。看到那个场边围绕着的那么多人,也回想起自己小时候也趴在那个铁栅栏上羡慕地看着别人开着碰碰车。心,飞到了那个时间点的记忆去了;同样想起,老妈陪我排很长的队伍,满足我这个不算伟大的想法。单纯的那个时刻!
两年前的一天,我正在和朋友一起逛街,突然发现一个角落里很多人。我还是个不太爱凑热闹的人,但是那天我就无缘无故的过去看了看,发现了重新回到生活的碰碰车游戏。虽然排的队伍很长,我这个同样不喜欢等待的人,也二话不说就拉着朋友去了。在坐完我的车下来后,朋友说“你的车技应该很不错吧”,我笑了笑。我没有告诉她,我重来没有开过碰碰车,以前都是我厉害的老妈开的,我只是看着。今晚也去开了碰碰车,朋友还是惊奇我的“车技”还是那么好,说我是不是经常来偷偷练啊!我兴奋的跟她开玩笑,说这个地方是我的大本营,而自己的脑海中播放地却是小时候坐车的景象。
现在发现,自己写作的能力好像有点退后。写出来了的东西和自己最初想的有些差别,而写出来的内容自己都觉得有点肤浅。忽然发现,我不会写作了。
最近,看到朋友总结了自己过完的一些好玩的片段,我却发现自己的生活好像没有什么总结的,全是碎片散落在脑海里,拼凑不起来。发现生活就是碎片,没有什么连贯。一天的生活被割裂成好多的时空,而人不能同时存在于两个不同的时空中。也许等到科技再进一步发展就能解决这个问题了。
碰碰车的记忆,引发了我曾经的回忆,也引起了我的一些问题,但是就像我不知道我的最爱是什么一样,我也不知道我现在最想抒发的是什么?是小时候美好的回忆,还是和朋友一起快乐的感觉,抑或是对妈妈的爱。就让我带着这些疑惑,等待自己明白自己想要的是什么并且可以得到的时候!

PS:今天郁闷的是被人家涮了。本来去面试的,我到了之后又告诉我不要我这个职位的人了。气死我了。讨厌这样的做事态度和拥有这样态度的人。别再让我碰到这样的事,下次我就不这么好说话了。

2008年8月9日星期六

47.最爱

很多人好像都喜欢问你最爱的是什么?但是,到现在为止我真得不知道自己最爱的是什么?唯一发现,现在最喜欢的数字是70;最喜欢的颜色是紫色;其他的都还没有确定的。
自己最初的愿望是想当一个很好的广告策划师,后来考虑的现实情况,想考MPA;可是后来又发现MPA只有学位没有学历,又想放弃MPA转向到MBA的怀抱,但是又发现MBA好难,不知道能不能过去;现在,想为了自己最爱的策划师的工作,又想开始学习手绘和电脑设计。不知道为了自己最爱的工作,能坚持最爱的这个想法多久。
说到这里发现,自己没有最爱的歌曲,哪怕是歌的类型,可以是爵士或者摇滚,也或者是bosanova?自己都找不到最爱的歌的类型。至今,最喜爱的一部电影或者是书,在我的脑海里去搜索,我好像也找不到痕迹。
忽然发现,“最爱”是一个好恐怖的词,把一个人框死了;就像结婚了就必须围着一个人转。也许这个比喻不是很恰当。“最爱”,是一个人可能觉得美好的追求;我也很可怜,连自己的追求可能都不确定,想到“最爱”脑海中就是一片模糊。朋友经常笑话我说,“我就是一杂人”。貌似,好听的、好看的、美好的、自己不排斥的,我都是很爱的。说我博爱,我谢谢了;说我用情不专,也谢谢世上美好的事情太多了,森林那么大,哪怕已经拥有了一棵树,我也可以逛逛别的树啊!
这个星期,在家看电视时发现了曾经很喜欢的电影,现在看还是很有感觉的一部电影——《别惹我》。陈慧琳在电影里的那种工作和生活状态都是我所羡慕和追求的,may be自己还没达到那种程度,但是还是很喜欢那种状态。那是一部比较简单的文艺片,可能还是粘连到了商业片的气息,但痕迹不是很重。看到他们的这部电影,不免不让我我这个爱联想的,想到他们合作的另一部电影叫《仙乐飘飘》,也是部单纯的电影。我看到这样的电影就会喜欢他那种单纯简单的味道,就会和抽烟一样的慢慢爱上那种淡淡的涩涩的烟草的味道。
发现我这个人还是蛮能扯的,从“最爱”都快扯到了电影的影评了。说到这儿,在脑海里全是浮现都是简单的寓意美好的电影。真得直到现在为止,自己才发现曾经有过最爱的一部电影——那就是《魔女宅急便》,日本动画大师宫崎骏的作品。自己真得不知道为什么喜欢它,就是喜欢,每次想到最爱的电影时就会出现那个小女巫在空中骑着扫把的样子(也许那就是自己小时候最美好的愿望和记忆都在里面了)。
在一段时间内,我都受一个人的影响,喜欢有质感的东西,哪怕衣服,杂志,书本,乃至现在生活中的很多东西。这是很奢侈的一个爱好,但是就是对了自己的嗅觉,还是一直在喜欢……

PS:北京奥运会开幕了,很多的体育项目都开始了,好多项目都喜欢,没找到最爱的一个体育项目!o(∩_∩)o...

2008年8月7日星期四

46.今天


今天其实也没有什么特别的意义
唯一的可能就是奥运的倒计时一天
明晚的这个时候就一切揭晓了
今天下午肚子很痛
痛得自己躺在床上冒冷汗
但是还不能催冷风
真是痛苦啊!
明天就是让中国人为之振奋的一日
我的期望一切OK!

2008年8月1日星期五

45.离开了

离开了
真的离开了
高兴而落寞
人是有感情的
我也不例外
但是可能高兴多于不开心的地方
因为我真的离开了那里
得到我想要的自由
真得想要得到很简单
重要的还是那个过程
现在只是开心
我得到我想要的
离开……

2008年7月29日星期二

44.【转载】怀念曾经的<音乐天堂>杂志

杂志好象离开我们好久了,不过我还是依然如此地怀念,就在每一次重新翻开旧日杂志的时刻,就在和天堂群中朋友聊天的过程中,嘿.一种美丽就这样留在心中!目前还未能再找到象<音乐天堂>那样出色的杂志......
1992年的9月,在中国的南方商业中心广州,几个青年凭借自己的理想和超人的才华创办了中国第一本欧美音乐有声杂志《音乐天堂》,时至九年后的今日,音乐天堂仍然是国内唯一的有声杂志,同时也是国内最权威的一本欧美音乐专门杂志
《音乐天堂》创始人发行人----邓良平先生的文章中说:“《音乐天堂》就象我自己的孩子一样,从1992年诞生到今天经过了一段坎坷而又漫长的道路,今天依旧恍然如梦……1990年,我当时到深圳时穷困潦倒,就住在深圳大学米兰斋,我一个难兄难弟唐凯当时毕业未把宿舍交还学校,收容了我。在那里我最高兴的是买到了《至爱经典》,它是由一群深圳大学学生编的英文老歌合辑磁带,用SONY磁带灌录的,附有一本歌词本。我还记得刚买《至爱经典》(1-4集)时的高兴劲儿,迫不及待将磁带放进单放机,优美的旋律在我耳边回响,一个精彩的世界对我打开。《音乐天堂》由那一天开始便在梦想中诞生了。”“在《音乐天堂》诞生的这么多年,许许多多人在《音乐天堂》这本杂志中留下了他们的个性,身影,文字,影响和贡献。中山大学电子系的杨小春,外语系的赵老师,还有一个外语系的女孩子,我只记得她的名字有一个虹字,《音乐天堂》的1,2,3期就是他们几位一起编辑的。我和我的女朋友付敬茹编辑了《音乐天堂》的第4期,记得当时她还在中山大学的外语系读研究生。在编第5期时,杭州来的洪春给《音乐天堂》带来一股西湖春风和江南的灵气,以及后来从安徽芜湖的摇滚青年邱大立的加盟,为其增添了不少摇滚气和叛逆气。”
“从12期开始浙江的陈寰中和广州外国语学院毕业的张秦加盟,由于他们都热爱摇滚乐和非主流音乐,《音乐天堂》开始向另类发展,到后来由于想变成媒体的欲望越来越强烈,杂志也正式改成了大16开。”
从1993年至1995年期间,洪春任《音乐天堂》第一任主编,她所做的工作应该说对国内年轻一代中对欧美音乐传播和推广由深远的意义,她用自己对音乐的热爱和努力,将无数好听的音乐和快乐带给大家,或许她自己都未曾预料到,自己对中国流行音乐杂志的发展所做的贡献。 到了1994年6月,来自安徽的邱大立和洪春一起负责《音乐天堂》的编辑工作,使杂志有了一个全新的发展。《音乐天堂》的发行量逐渐扩大,同时也得到越来越多的国内乐迷的喜爱。
在1995年,接替洪春主编一职的是来自浙江的陈寰中,他在1995年7月至1997年12月期间,任《音乐天堂》主编。下面就让我们一起看看他对《音乐天堂》的介绍:“我是1993年与《音乐天堂》结缘的,机会来自他们在《音像世界》上的一个广告。频繁的书信交流,使我与当时编杂志的洪春小姐和邱大立先生交上朋友。洪小姐后来离开了音乐天堂,我就过来帮手做,接手后我把它变成了一本自恋狂的读物……《音乐天堂》的成就在很多方面是不可思议的,在那样一个环境下,那样一个开始,那样一班年轻人,谁也没想到国未来会怎样。干这个活大部分时候是为了自得其乐,没别的想法,特单纯。不管怎么说,《音乐天堂》无疑在很多方面改变了我们的生活,至少是我的生活。不过后来我有没有再做这本杂志,我都得承认这段经历让我的生命充满自信,尊严和梦想……”人们在编辑杂志的时候,总是不可避免的把自己的感情,爱好和风格带入杂志当中。因此杂志的风格有时会随着主编以及相关编辑的变动,风格也会发生相应的变化。
在《音乐天堂》诞生时是一种风格,到了邱大立编辑时,又转变成一种新风格,到了陈寰中做主编时亦是如此,但说到《音乐天堂》风格转变最大的当数是张秦做主编的时期了。
在陈寰中离开《音乐天堂》,张秦独自担任了新一任的《音乐天堂》主编。也正因为他的加入,《音乐天堂》无论是从版面设计,印刷,内容方面都发生了巨大的改变。最直观的便是 从以前的32开变成了大16开。内容也逐渐从怀旧流行向另类前卫靠拢。有时书是由人编写的,但同时人也受着自己所编写书的影响。我们一起来看张秦的回忆,便可窥一斑:“从个人意义上来说,这四年(指他在音乐天堂工作的四年,1998年1月至2000年1月)我从《音乐天堂》杂志所得到得获取,也许要远远大于我为它所做得贡献。它在我面前展示了一个广博得音乐海洋,得以让我摆脱了音乐上的浅薄无知。我相信,音乐品位的高低在某种程度上可以影响一个人的生活品味,精神状态和处世态度……所以在这一点上,我有理由对《音乐天堂》感激涕零,是它让我脱胎换骨,它是我真正意义上的人生大学……”

• 1992年9月创刊
• 1993年洪春加入并主编
• 1994年底邱大立加入
• 1995年七月陈寰中加入 同年洪春离开了音乐天堂邱大力主编
• 1996年邱大力离开陈寰中主编
• 1996年开始曾丹艳任音乐天堂美术编辑至今
• 1998年张秦加入并主编他也是历任主编中担任职务时间最长 此后音乐天堂改版从32开本改为16开本
• 2000年1月张秦离开闫月接任 音乐天堂从16开本改为大32开本
• 2000年4月闫月离开杨波担任主编
• 2001年音乐天堂试刊加VCD版本
• 2001年7月杨波离开李文枫担任主编
• 2001年9月音乐天堂正式出VCD版本
• 2005年11月李文枫离开吴振通(戈尔巴乔通)担任主编

2008年7月28日星期一

43.羡慕



羡慕她找了个好老公

羡慕他们可以在这样美的地方结婚

羡慕原来还有这样的美丽

一切尽在我羡慕之中……

2008年7月26日星期六

42.寻找

终于可以休息了,不过是片面的休息
还得上班,只是不用两地奔跑了
真的不想上班,也不想管任何事情
因为好不容易得来的脚踏实地的感觉
不想那么容易的失去
自己一直是脚踏实地的一个人
从来不奢望能天上掉馅饼
但是这个工作让我找不到脚踏实地的感觉
是自己的问题吗?
是我干不了那个工作吗?
不是,是这个工作不给我这个机会,让我努力地脚踏实地地学到东西
我想通过自己努力得到自己想要的东西
可是这个工作不给我这个舞台,也不想给我这个舞台
因为这个地方本来就是新世纪浮躁的产物
快速的网络产品,赋予这个地方这个特性
我不想要这个舞台,这也不是舞台
网络的特性应该让我们好好利用
而不是暴露他的短处
我放弃
放弃这样的无奈
放弃这样的伤心
我要寻找
寻找我想要的幸福!

2008年7月21日星期一

41.裙角飞扬!

记得好像有首歌叫《裙角飞扬》,但是不知道是谁唱的,也没有听过。夏天如果女孩子的短裙裙角飞扬的话,那还是比较郁闷的。开玩笑!我有感而发是因为昨天也就是星期天,我买了一条长裙,淡淡的烟灰色。看到那条裙子的颜色,我感觉不到时光的流转。它的淡雅涤进了岁月的烟尘。好自恋自己的裙子啊!
说真的,我已经近十年没有正式的穿过裙子了(除了校服裙子)!记得初中以后,就真的很少穿裙子了,不知道问什么?难道是觉得自己不再是小女生啦?难道被男生掀过裙子?好像都没有啊!想起上小学的时候,自己真的很爱穿裙子的,不知道为什么长大了一点点,反而再也没怎么穿过了。人的思想真的很好玩,一下子的转变,自己好像也找不到转变的痕迹。青葱的岁月就这样过去了,现在我好想寻找曾经那模糊的岁月的记忆。记忆撕裂了脑海,一幅幅曾经的画面出现在自己的眼前,只是好像我感觉不到那是属于我的画面。

自己还是很年轻,但是总有个感觉自己离老了很近,感觉自己一步步正走向衰颓,细胞的分裂也慢慢地减缓了速度。难道女人对年龄的恐慌开始了!(受不了自己了)

裙角飞扬

时光流转

泪眼惺忪

忘却……

2008年7月16日星期三

40.飘移

我不是赛车一族,也不会飘移,奥!好像是漂移。除了碰碰车,我可能飘移外,我想如果我的可爱的小电瓶车能飘移的话,我离地面肯定不远。
最近要一直在几个城市间飘移,我认为那是平移。因为不停的在车上在几个城市间平移。以前,真的很羡慕白领空中飞人的生活,现在让我体验了一下车上飞人的生活,我就受不了了。曾经有一个叫cf的人说过“偶尔的出差时一样幸福,如果总是在出差那就不是幸福,那是离噩梦就不远。”想到他说这话的表情就觉得很搞。
一天去了三个城市,一个星期要出三次差,真的是一种煎熬啊!而我的脑袋现在也是处于一种“飘移”的状态。
很多朋友问我,“为什么还在过这种生活?”我每次很无奈的笑笑,谁都想过好的生活,我也是,我也有自己的理想。也许这份工作给我的真的很少,但是我知道我刚出来才1年,比起一些很早就出来打拚的,我真的是根嫩芽菜。但是在这里,我在很多人身上学到了很多东西。本来我在的地方就是个节奏很慢的地方,但是我一年学到了一个人要好多年学会的东西,也许这就是我在这里最大的财富。而且,在这里也接触到了很多我可能在普通公司接触不到的人,感受到了与我们“不同世界”的人。
思想在“飘移”,身体也在“飘移”,梦想没有飘离我。对工作最大的是热情,如果没有热情,那激情就是屁话,因为连基本的热爱都没有。希望自己在自己“热爱的地方'。

2008年7月15日星期二

39.离我不远的边缘

离我不远的边缘是什么呢?是一个在大城市经常被提及,也是我们承受不起的一个词——亚健康!我已经处在亚健康的边缘,挣扎了很久没有因为某件事情的诱发而跌入深渊。同事们一天一天的看着我的精神变差,我的头越来越疼,精神和体力大大不如以前,我的精神也处在崩溃的边缘。好久好久没有好好哭一场了,把所欲的不愉快和不开心都忘却,在只有自己的世界里让自己关心自己,让自己抚慰自己的伤痛,躲在自己的壳里想永远不出来。
最后的底线已经在那里,如果我不好好严守那最后的底线,我就将跌入那万丈的深渊永远爬不起来。我的未来与理想,我的盼望和想法,我将失去所有,一无所得。这是很悲哀的下场。经常激励自己的话是在想要和得到之间还要有“做到”。我还没有做到我想要得到的东西,那样的无谓的放弃是真的不值得。所以,我会严防住最后的底线不让自己掉下深渊。
醒了,真的睡醒了!
不会迷茫的找不到路,找不到……

2008年7月12日星期六

38.抒发一下

部落格就是一个抒发的平台,发泄的平台。
我来抒发一下
真的很想离开
不想做任何事
出来很累,还是很累
除了痛苦,没有快乐
38是个很好的数字
却被世人赋予了一个不好的概念
心情不好
抒发一下

2008年7月8日星期二

37.我的轨迹




( 棉袄后面的领口的小细节,有三个不同颜色的小三角形)

星期天,舅舅家在晒伏(解释下晒伏,就是江南地区经历过梅雨之后,过冬的衣服或者放在柜子里的衣服会湿湿的,有点发霉或霉味,在除了梅雨季节之后就要把衣服拿出来晒晒)。就在我刚起床没多久,正在刷牙(记得好像快10点了)。老妈突然跑到我身边,很神秘地跟我说“**(我的小名),你去你舅舅家门口看看,你小时候的棉袄还在他家呢”。顿时,我的眼睛一亮,三下就刷完牙跑到舅舅家门口就看到我小时候穿的棉袄安然的躺着那里享受着阳光。看起来那个棉袄想刚出生的那几个月穿的,好小、好可爱、好想看看自己小时候。
听妈妈说,有一件是奶奶给我的做的,还有另一件是别人给的。就是那件红色的是奶奶给我做的。记得我小时候,每过一段时间,棉袄小到不能穿的时候,奶奶就会神奇地变出一件我能穿下的新棉袄。好怀念,穿着奶奶做的新棉袄的感觉。一直到小学六年级奶奶还是在给我在做棉背心。很怀念那时候的时光。
看到我的小棉袄,就会想到这是我小时候存在的一个证明。我开心的忘记了一个问题,为什么我的小棉袄会在舅舅家,跑去问老妈,老妈说后来留给我妹妹穿的。没想到我的小棉袄还在传承。想想还是很开心。舅妈看到我抱着小棉袄,说“这个破棉袄,我要扔掉,你舅舅还不同意。”听了这话,我顿时冒烟了。居然要扔掉我的小棉袄,真是的。后来我补了一句,“你们不要给我,这是我的小棉袄”。舅妈说:“你要就拿走就是啦。”后来,我还是放在了舅舅家,我相信他们还是会很好的对待她的。
发现了自己留下的一些轨迹还是很开心,打电话给p泡,她说神经。不过开心的发现了,自己的小棉袄,一天都在愉快!继续愉快吧!……(发工资了):)

2008年7月7日星期一

36.感冒中


不知道今天怎么感冒了,老是在流鼻涕。昨天天气很热,可以说是入夏以来最热的一天。现在的趋势将是越来越热了,下一次雨就再热一回。不知怎么回事,睡了一觉我就感冒了。我家没有空调(本人不太喜欢空调,在空调房里呆的时间越长我就觉得越冷),我也没吹空调怎么就感冒了。相当郁闷中……

昨天离扬州最近的两个地方发生了地震。扬州没有震感,我也没有感觉到。还是朋友和我说了,我才知道的。我开玩笑的说,不会明天就轮到扬州了吧。还好今天到现在为止,还没有应验我的话。

时间越来越近了,离开是在所难免。决定已经下了,就没有想过再改变了,我在等待那一天的到来。只是好像越临近要走,感觉还是有点舍不得了。毕竟,我还是个比较感性的人。

很多问题其实都堆叠在这里,自己有点不想面对了,所以有点想要逃开的想法。同时,伴随着很多不开心和不愉快压抑着自己的一些行动;憋久了终于到了最后。

感冒,擤鼻涕擤得我鼻子难受。

希望感冒快点好……

2008年6月30日星期一

35.不想回家


星期六晚,和老爸吵了一架。星期天,一直就没有讲话。我觉得这次自己没有错,是老爸神经不正常,现在变得什么都厌烦。其实自从学校回来,上班以后,晚上很正常有一个想法就是不想回家,并不是因为这一次这样。晚上有时候,宁愿一个人走在河边的长廊上吹着风,整个人很放松没有压力,没有家里的烦恼。有时候不是不爱家里人,只是真的在一起时间长了,有很多的烦恼和不愉快的事。因为是家里人,不想因为一次的不愉快,把什么事情都放在一起说,那样是不公平也不理智。

回忆起小时候,还是觉得那时的时光是那样的弥足珍贵,但是永远都已去不复返了。虽然跟自己说过很多遍了,不要回忆以前,因为那是堕落、那是沉溺,那是磨灭自己的斗志。

经常是不想回家,往往都会在妈妈催促回家的电话下,很早就回家了。然后在自己的房间里听着cd静静的睡着。一觉睡到天亮,连梦也没有。就这样没心没肺的过了很长的一段时间生活,连现在都是这样。如许三多说的“生活太安逸不好,这样容易出问题。”并不希望这样安逸的生活,只是不想没有追求和梦想。

朋友经常说我喜欢做梦。琼瑶阿姨的小说女主角基本上都喜欢做梦,但是我希望我的梦不是小女生的那种幻想。我想要通过自己的一点一点的努力实现自己的目标和愿望,哪怕千难险阻,即使是蜗牛般的速度。最后,得到属于自己的荣耀,那种满足是巨大的。从小就是父母的独立精神地指示下茁壮地成长着,一直保持着心灵独立的想法(有时候又便宜占的话那就占啦!嘻嘻)。就算自己是女孩子也希望可以凭着自己的臂膀顶起一片属于自己的蓝天。

不想回家,因为家家有本难念的经。但是家是个温暖的地方,还抹不去我心头的乌云,同样不能忍受家给我的绝望。

(心情不好,信手涂鸦,以抒抑郁)

2008年6月23日星期一

34.杂乱



昨天,一天不知道怎样度过的浑浑噩噩的,只是想到已经6月22日了。离开那个地方已经一年了,好像也很习惯了。

昨晚忽然想到这个问题,就写下了一年来的自己的一些想法和看法,一直快要12点才写完。因为知道湖南卫视夜里有个节目叫《零点锋云》,放的是名人之间的交友游戏,邀请的是韩寒和陈丹青,一早就激发了我很大的兴趣,所以也一直熬到那时。主持人很有个性的弹唱,两位主角的实力,让我觉得还是不错的一个节目。
这几天一直在发神经,天天晚上准时做到电视机前面看电视,看得还是我这个年龄的女孩子很少看的电视《汉武大帝》。不过,这部影响它是一部不错的电视剧,让我看到那个年代的那个战事人生,感觉到历史留给我们的财富。
昨天早上,偶然看新闻看到《台湾万象》cctv-4的节目,孙国庆主持的。这一期介绍的是蒋氏家族的人。最为最年轻的一代,蒋友柏、蒋友常吸引了很多的关注。而我今天也把蒋友柏的博客链接在我的博客上。我觉得姓“蒋”于他们来说是很大的压力,但是蒋姓的后人并没有被这个压力所累,活出了他们自己的生活,哪怕被别人关注。
总觉得,很乱,看到上面写的东西就知道真的很乱。昨晚的文章也让我很乱。杂乱的一天,让我杂乱的过来了。

2008年6月19日星期四

33.寻找krace的小飞侠


今天把用了4年的qq名字改了

因为自己该换个状态了

原来叫“∮隕落の鳳凰”

朋友很奇怪我的这个名字

因为落难的凤凰不如鸡

可是我想的是已经陨落的凤凰她将有新的生命

500年一次的涅磐她将重生我渴望重生

但是不能一直活在重生的谎言中

我将自己寻找

寻找krace自己的梦幻岛

寻找我心中的Peter Pan小飞侠!

2008年6月16日星期一

32.远离我们



昨天,扬州的天空蒙蒙细雨,而中国南方的9个省市区正在遭受着水灾。多难的中华正在创伤中崛起。我相信,全世界最伟大的中华民族将会勇敢的战胜一切灾难。愿天佑中华!

昨天和“晴空”的主人去“游荡”。在逛杂志店的时候,“晴空”突然说起了我和Q的灾难史。不过那不是我们的灾难而是别人的灾难。记得我们大一的时候喜欢一家音像店,很喜欢它的style,可是没过多久那家店“不见了”;大二的时候,“晴空”的主人介绍一本杂志给我和Q,我们两超喜欢那本杂志,style也是我们狂喜欢的那种,可是刚买了3期,它就宣告停刊;大三的时候,我发现了一本杂志,style也是我们的style,可是没过一年,这本杂志在市面上也消失了。不知道是我们带来的,还是他们的宿命。难道我们喜欢的东西,市场那么的不喜欢,就因为怀旧和先进,就因为风格独特和个性鲜明。这个我就真的不知道,是我们害了他们。我和Q重来没认真想过这个问题与我们的实际联系。但是我相信我们还不是那么倒霉的人,因为阳光总是照射到我们的身上。

让灾难远离我们

让不开心原理远离我们

让阳光用永远能照射到我们

让当大地处处可以看见颜色

让花朵永远花香满溢

期待着美好的未来

期待……

2008年6月10日星期二

31.再见萤火虫


萤火虫,一个美好而温暖的名字。不知道已经多久没有见到过这群可爱的生物了。昨天晚上,偶然间出门,突然发现了一只萤火虫。虽然就是它孤独的一只,但是我闪亮的光辉,还是让我发现了它的存在。

一个不起眼的角落里,一个在家周围已经消失了很久的一种小生物。已然想不起有多少的年岁,没有见过它了。我经常说它是一只代表爱情的虫子,因为电视剧里所有男女主人翁在夏夜里最浪漫的情节就是抓萤火虫。这种浪漫同样延续到了电视外,我相信萤火虫的减少,也是人类“出的一份力”。

当我在角落里发现了它时,我蹲在那里观察了好久,发现他很没有方向在的那里乱走,好像希望利用它的点点微光来寻找到它的同伴。

我不知道,再见萤火虫的意思的怎样的?是一份惊喜,是一份伤感,还是一份回忆。不管是怎样,我想它会让我又开始无限遐想着和回忆着自己的过去。不,已经不希望自己再回忆什么了。一年都在回忆,哪怕有再多的回忆,也填补不了自己内心的那种失落。忘了回忆吧,回忆不是一种习惯,也不是种爱好,它只是让自己逃离现实的一种工具,而且不是太管用的工具。走出来了自己,就像切除掉自己的症结,并不是太难也不会很疼,只是学会面对和解决。

期待着萤火虫成群的时候,就是自己已经成长进步的时候。所以再见萤火虫,就要学会成长!

——6月10日中午13:15

2008年6月5日星期四

30.六月开始


六月会有一个比较开心的开始,因为“六一”就是开头。恰好,这个六一正好的星期天,所以这样一个月的开始就充满着愉快和开心。灾难与我们并不是很远,但所有的人都开始长远的考虑灾难所予我们的事。而我们也该快乐勇敢并坚强的面对一切困难,我坚信“人定胜天”。哪怕“天黑”了,只要明天太阳依然升上来,我就相信希望存在每个人心里!

又是一个痛并快乐着的月份,08工作的第二个季度很快就要结束了,又开始烦恼和忙碌了。最近连qq的个性签名都改成“期待失业中”。发现那些已经失业的朋友和失业又得业的朋友,过得都比之前快乐,难道失一次业也会开心很多吗?那么我也想。这几天,突然对着一句话在说“想要和得到之间还有一个做到”,所以一直期望自己现在能做到。我相信很快就会做到了。

所以期待这美好的明天呢!

(附图:朋友的可爱狗)

2008年5月27日星期二

29.火红色的一天

昨天是5月26日,扬州人在中国人的基础上期盼了很久的一天——奥运圣火扬州传递
期盼了好久啊,彩排练习了3次呢?
荣幸的是离我家很近的地方就是本次的起点。
可惜,本人无牌子不好进去深入了解会场的情况。

最可恶的是扬州的主干道封了,
本人要去扬州的一家大医院去看病
就在主干道的对面
一条路被封了两个小时左右,
害我被等了好久
我想这时候要是有人被120运走了,万一堵在这边怎么办呢?

就在扬州人很开心的一天
可是我不是很开心
前几天,鼻血有泛滥了起来
比起以前严重了很多
血如柱出
殷红殷红色的血顺着鼻子流了下
这样的情况塞纸已经止不住
只能用冰块敷住额头,这样一个办法了

一天之内看了两个医生
都告诉我,我的鼻子很严重了
需要开刀了
突然感觉的自己就会变成任人宰割的羔羊

昨天的太阳真的很热
晒得人很烫
很火红的一天
我有了不一样的结果的一天

2008年5月19日星期一

28.灰色



从5月12日的下午14:28开始,整个中国陷进了灰色的伤痛中
但是我们的心没有灰色,我们火热的心跳努力积极的跳动
手拉手 心连心
我们一起奋战

从今天开始全国哀悼
警报、汽笛都已经鸣响
我们深刻的怀念已经离开我们的同胞
不要低下头
我望着天空
望着远在天国的他们
祝福他们一切安好


灰色
今天在我们当中蔓延
但是我们的心不是灰色的
我们流淌的血液不是灰色的

我们的血脉相连
我们都属炎黄子孙、华夏儿女、九州同胞
团结起来了中国
加油了中国

不要忘却伤痛
但要淡忘伤痕
勇敢地走在明天更美好的道路上

——2008年5月19日14:39

2008年5月14日星期三

27.加油2008

生命予以我们的是经历,是磨难
而我们不能抱怨任何
生命赋予我们的是快乐,是感动,是笑看一切的能力
而我们可以坦然面对

2008的5.12与1976的7.28一样让人难忘
祖国母亲的身上被大自然之主抽打
疼得听不到她的子女们的呼喊
她的子女们只能默默的承受
但是他们没有忘记他们是一奶同胞
他们一起携起手来
抚慰着受伤的母亲和帮助受难的同胞!

加油吧
加油2008的呼喊还在耳畔
我们一起加油
加油在2008
加油在我们最团结的时刻

用2008的爱汇成最响亮的声音

2008年5月9日星期五

26.有关于——坚持、坚守


最近,扬州电视台又放起了《士兵突击》,虽然已经不知道是看了多少遍了,但还是坚持在看。因为每看一遍就会发现里面的小细节,有很多朋友可能在网上都提过的细节,可是有自己发现,那还是一种不错的感觉。

看完电视剧,每个人都会问的问题就是你喜欢上面哪一个人?我的答案我至今不知道,因为看完第一遍我喜欢袁朗,看完第二遍我喜欢高城,看完第三遍我喜欢后面的许三多,看完第N遍我喜欢702团和老A的每一个人?喜欢他们每一个人好像跟坚持和坚守没有关系吧!不,有点关系。曾经我看第一遍的时候,我很不愿意看前面几集,就是许三多去五班之前。因为我不相信世界上有这么笨的一个人,不但不喜欢而且很讨厌。直到后来看到他坚守7连的时候,我开始慢慢喜欢上这个人物,因为曾经与他有差不多的经历。

记得2007年11月13日开始之后,学校8人的宿舍就剩下我一个人,孤独得好像住在遗世而独立的城堡里一样,没有人知道你怎么样。每天面对的就是雪白的墙和空无一人的床。星期天,自己经常一个人睡在床上对着天花板发呆,一发呆就是一个上午。记得当时干的最勤的一件事就是写文章,写到最后自己都写不下去的那种,至今家里还流了很多写了一半的稿子。所以,看到许三多一个在坚守7连,就会像到当时的自己。但是,许三多比我伟大,7连散了,他不知道自己的未来是怎样的,也许只有一条路——复员。而,我自己清楚的知道08年3月4日可以见到满屋子的人,然后又剩下自己,再等到08年5月8日的时候就在重逢,直到6月15日各奔东西。只是人孤独的时候,容易迷茫。我很讨厌的有些电视剧里,本来一个不算太坏的人没人理他,等他变坏了,各个要把他变好;我个人较偏激的觉得想把他变好的那种人都是虚伪的人。(一个岔到太平洋的题外话)

那样的生活刚开始觉得是很新鲜,等过一段时间就是习惯了。许三多比我幸运的是他所坚守的地方好像没有冬天,而我的坚守是始于寒冬。一个人只觉得冷、异常的冷、四面八方都是冷,这时人就会怀念过去美好的时光。在寒冷中,人想得都是些美好的东西,所以就会回忆,就像卖火柴的小女孩。

在许三多快离开7连的时候,夜里他点了一支不知道被遗忘在角落多久的烟,他没有抽,只是默默看着它在燃烧。我也曾在夜晚很认真的收拾宿舍,希望能找到被我们遗忘在角落的一些记忆。那是一种仅存的温暖,足够温暖自己已经开始寒冷的心。

每当有人来敲门,多么希望可以是一个大大的惊喜。可是,每次都是在意料中的“惊喜”。看到许三多的那段不是难过,是共鸣,是同样经历过的一种共鸣。

有些经历人生只要一次也就足够了,经历过差不多的情况,我很能理解许三多的各种行为和想法。很多人以为那是种很简单的状态,守在那个地方,就和看大门的一样。也许吧,性质上一样,实质上却经历了很多。

老师曾经点评我的文章说,我的文章很罗嗦。是的,自己也觉得是这样的罗嗦。其实就是一段与电视上主人翁差不多的生活,写这么多的废话,但是这对于我个人来说,那是心灵的一段旅程,别人永远不知道,永远不能了解。

就像我美好的童年没有幼儿园的生活,却永远不知道在幼儿园度过一段童年是怎样的感觉。
……………………

2008年5月4日星期日

25.五一小长假

今天早上,很不情愿的来上班,躲在舒服的床上不想起床。还有一个不想起床的原因是“昨天晚上被讨厌的‘臭飞机’搞得睡不着,还被咬了好几口呢!”还是舒服的假期生活比较惬意。
一大早我就开着我可爱的电瓶车去上班了。昨夜是狂风骤雨,今早是风不平而浪静。好大的风啊!树叶被吹落了好多啊!“叭”一声,非常“幸运”的我被两片树叶袭击里我的脸!在快要到公司的时候,碰到了屁泡,走路低着头,还没精神的一副样子,我喊她她还木了半天;要不是上班要迟到了,一定会下车海扁她一顿。

突然想起今天是“五四青年节”,属于现在的我的节日,想当年上高中的时候还在期待儿童节,长不大的我们那时还是挺幼稚的。

五一假期在家待了两天,第三天一个人落寞地上街。先做的第一件事就是把信用卡的帐给还了,一共是17.9元人民币(朋友听了狂郁闷)。然后就在扬州比较大的小商品市场上赚了一个下午,就买了双拖鞋;然后去超市狂刷了一阵卡,就心满意足地回家了。
发现一个人上街容易出现刷爆卡的现象,因为没有心里的节制。

五一在家让自己觉得唯一是做了一件比较有意义的事就是看电影。看了两部电影:《哈尔的移动城堡》和《集结号》。比较省钱的是在家里看的cctv-6,就花了点电的费用。两部给了我感动的电影,给了我美好记忆的电影。希望可以经常看到好电影。已经好久没去电影院了,好希望可以看首映,因为没有任何评论,自己是第一个看,那样对电影的评价可以跟客观了。

ps:在五一逛街的时候,还在街上打听了一下“飞跃鞋”,自己想买一双穿。可是问了一家卖田径鞋的店,老板很认真的跟我说那家厂倒闭了,市面上可以看到的那些飞跃鞋是浙江人仿的。正宗的已经没有了。听完这话,心里一阵唏嘘,只有怅然回头……

2008年4月30日星期三

24.音乐没有天堂


最近一直把上大学的时候喜欢的一本杂志拿出来,它的名字叫《音乐天堂》。很好、很有质感的一本杂志,当时是在朋友的推荐下发现它的。可是后来发现,与她结识的太晚,没过多久,这本杂志因为一些内部原因而停刊了,当时,心里真有点不舍。但是从她出现的频率降低来看, 也早就预示着这一天的来临。从来没有想过,自己后来一直那么狂热地喜欢她,尽管现在她已经远离我很久了。很同意有人在最后一期《音乐天堂》上说,“看到超女的流行,知道上帝把人类的时钟拨快了”。现在,充满着速食文化,真正绵延下的东西却很少了。看着哪里的房子倒了,哪里的桥塌了,难道现在的人不羞愧吗?看着老祖宗留下的东西难道不汗颜吗?
今天偶然,听到一个消息我的大学要拆了,离开已经一年了。虽然之前一直知道学校要办新校区,但是现在突然听到要拆的消息,心里还是不禁难过起来,毕竟在那里度过了自己比较开心的一段时光。

这一年,总是在怀旧,总是在感慨。朋友戏说,我都快要变成“怨女”了。
生活的不如意,工作的不快乐,已经让我没有什么可以开怀的事情了。
音乐都已经没有了天堂,我还能在期许什么,只能勇敢的前进了。

2008年4月29日星期二

23.图


22.我的词

最近翻出一首我上大一时写的词,感觉怪怪的。
不过,不是按照古人的韵写的,而是我想写就写的东西。仅供娱乐!

明月照,青石冷,
倚栏望净空,
饮孤夜,
碧水寒风凄清;
柳下人,临水独望,
只听嗟叹声声,
望断肠,相思无尽,
愁天涯各一方,
伊人相望无归期,
鸿雁传书,
不寄情浓意暖,
相距万里,
心有灵犀否?


2008年4月29日16:46

2008年4月27日星期日

21.“家乐福事件”

今天是4月27日,今天在中国的各大搜索引擎上搜索“家乐福”三个字会出现一种情况:无法访问您所搜索的信息。
Google、yahoo、sousou、sogou、有道上都是这样,无法搜索家乐福。

Google.cn上无法搜索,Google.com搜索英文的家乐福,还是会出现。

但是msn上中文家乐福还是可以被搜索

百度上只能搜到3条家乐福信息,是:
聚焦网友“抵制家乐福”事件--社会--人民网武汉家乐福调查降半旗事件 “抵制法国货”的争论尚未平息,网络上又曝出武汉家乐福洪山广场店前,五星红旗被“降半旗”...这恐怕与法国在奥运火炬传递期间的表现有关,奥运火炬在巴黎传递过程中,巴黎警方不作为,法国媒体不正确报道拉萨事件真相... society.people.com.cn/GB/8217/120786/ 33K 2008-4-26 - 百度快照
家乐福踩踏事件-金融界网站专题家乐福踩踏事件发生后,有着不同的看法。有认为是家乐福管理出现失误才导致悲剧发生的;有认为是市民为了贪图小便宜才会出现人多拥挤的场面;还有认为是当前物价水平偏高是罪魁祸首。那么,你认为家乐福踩踏事件到底是谁的过错?或者说是谁应承担... focus.jrj.com.cn/jlf.html 33K 2008-4-13 - 百度快照
上海家乐福正在调查网友抵制家乐福事件----抵制家乐福事件 - 花吧家乐福回应白领抵制短信称其内容不实-抵制家乐福事件 抵制家乐福 昆明人怎么办-抵制家乐福事件 法国零售商家乐福最大股东易主-抵制家乐福事件 家乐福被疑地域歧视 多家分店无理由辞退安徽人-抵制家乐福事件(图) 中国网民号召抵制法国商品 ... www.hua-ba.cn/?action-viewnews-itemid-206679 42K 2008-4-19 - 百度快照 http://www.baidu.com/s?lm=0&si=&rn=10&ie=gb2312&ct=0&wd=%BC%D2%C0%D6%B8%A3%20site%3Awww%2Ehua%2Dba%2Ecn+&cl=2
提示:据本地法律法规和政策,部分搜索结果未予显示。

是这样一个情况。
看样子中国的网络世界也是“万众一心”了。
看样子家乐福真的惹了众怒了,不知道是不是还有人借机报复。

是中国人的,必反对一切分裂国家的势力。

“人必先自辱,而后人必辱之”——这就是我脑子里冒出的话!

20、【转载】飞跃球鞋欧洲重生记(二)

在很长一段时间内,“中国制造”在巴黎、伦敦和纽约的时尚圈中只意味着廉价和老土。一位中国服装设计师回忆起数年前初次在伦敦推销其设计的遭遇时说,那些西方人士认为中国只适合开工厂生产服装,而不会有好的创意。这使得这位服装设计师的第一次努力以失败告终。许多奢侈品品牌也对中国元素敬而远之,大量仿冒的包含中国元素的产品更让它们感到头疼。
  但现在,以为中国只是廉价制造和时尚仿冒者乐园的西方人士,需要准备好大吃一惊了。
  老树发新花
  “中国制造”的品牌希望成为来自中国的全球时尚、奢侈品和新生活方式的制造者。“上海制造”的飞跃鞋则是这其中的最新一例。当三年前,法国人派特斯·巴斯坦(PatriceBastian)第一次在上海街头看到飞跃鞋时,顿时对这个1970和1980年代的无数中国少年眼中的“奢侈品”一见钟情。他和他的团队把飞跃鞋重新设计、包装并带到欧洲市场,立刻成为追逐酷感时尚的年轻消费者的最爱。“注意,要拜物了!”《Elle》杂志惊呼道,“……(消费者)可以穿着这双鞋感受到中国人民长征的感觉。”在巴黎香榭丽舍大街著名的体育用品商店quarterback、著名的市内集市广场(forumdeshalles)以及在欧斯曼(haussmann)繁华商业街区中与老佛爷、巴黎春天毗邻的大型时尚卖场Citadium里,这款重生的飞跃鞋都被摆在了货架的显眼之处。
  魔力何在?“服装鞋类行业的特点是很容易接受怀旧潮流,所以老品牌具有优势,如果能挖掘出内在的文化背景,以现代的包装手法予以更新会获得很好的商业机会。”奥美整合行销传播集团(中国)资深企划专家翟永康说。
  球鞋怪人
  飞跃鞋诞生于1959年的上海,几经波折,它的旧址——上海内环高架桥下面的中山西路207号现在一点也看不到老厂的痕迹,如今成为上海市消防指挥中心、虹桥世家花园等几个居民区的所在地。它的前身可追溯至1931年,一位叫崔福庄的人开办了大孚橡皮工厂,生产“大虎”牌套鞋、跑鞋。解放后经公私合营改造,成为地方国营的大孚橡胶厂,在文革期间改名为上海胶鞋一厂。1959年,大孚橡胶厂投产的“飞跃”牌民用解放鞋当年就生产了161.6万双;1964年,“飞跃”牌解放鞋被评为全国同类产品第一名。一位叫吴金香的附近居民还记得当时的生产规模很大,足有2000多位职工在连成一片的2至3层的车间里工作,生产从橡胶轮胎到各种胶鞋。
  大孚橡胶厂于1992年划归上海轮胎橡胶(集团)股份有限公司,后随集团并入上海华谊集团。1997年,大孚橡胶厂与另一家公司投资成立上海大博文鞋业公司,上海胶鞋一厂也一并归入。同年,大博文鞋业转入上海兰生股份公司名下。
  住在长宁支路279弄的刘芝梅在这里工作了18年,她还记得当时走进生产飞跃鞋的车间时的景象:机器声和手工敲榔头的声音几乎从不停顿,空气里弥漫着汽油、胶水和橡胶的有些刺鼻的气味。工人每天分两班,早班6:30到14:30,晚班14:30到22:30,分别处理制作鞋子的上底、压制、绷线、刷浆等工艺,每条流水线有超过20个员工在操作,最后才能生产出一双飞跃鞋。因为采用了流水线式的操作流程,刘说当时在橡胶厂的胶鞋车间工作是最辛苦的,“连上个洗手间都需要找到人换班才能去”。不过,工厂的效益不好,大家收入不高,她家里现在还留有一双飞跃鞋,是当时工厂当作工资发的。2003年左右,在付出了相当的遣散成本以后,工厂搬迁到了上海浦东的远郊。
  飞跃、回力、双钱、龙牌等众多年代久远的胶鞋品牌记录了上海产解放鞋的历史。而今,它们或泯然不存,或只能出现在偏远的农村市场或劳保用品商店里,而工厂亦更有兴趣以极低的价格争抢国际品牌的代工订单。与1935年就注册商标的回力不同的是,飞跃品牌从来没有在国内注册过商标,目前由大博文鞋业生产的飞跃鞋虽然还有“Feiyue”的标志,但注册商标却是大博文牌,而在国内其它地方也有很多厂家在生产飞跃鞋,因此大博文飞跃鞋销路并不是很好,正式售价26元人民币一双,而外地仿制者用10元出头的价格就掠夺了市场。由于利润薄,大博文鞋业自己的生产线优先让给了其他畅销产品和加工外销单,把飞跃鞋转包到上海金山的一个小加工厂生产,只有鞋子简易包装纸一角的“上海胶鞋一厂飞跃牌”字样告诉人们这才是“正宗”的飞跃鞋。而更少有人记得,2005年10月厂里曾经来过两个雄心勃勃的法国人。
  36岁的派特斯既是一位设计师、艺术家和品牌管理专家,同时也是个老资历的“SneakerFreak”(球鞋怪人),是各种球鞋的狂热收集者,满满两大箱包括耐克、阿迪达斯等各种品牌的运动鞋收藏至今还保存在他父母和外祖母的家里。三年前,在上海工作和生活的他参加了一个武术学习班,他发现全班同学都穿着这种白底红蓝条的飞跃“功夫鞋”,但这种鞋却不容易买到。有一天他对好友尼古拉·斯圭亚(NicolasSeguy)说,如果我们找到生产这个鞋子的工厂,就可以一次多买几双,也许带回巴黎够穿十年的,“其实这个鞋子的样式如果能改造一下,会很漂亮”。
  尼古拉看了派特斯陆续设计的一些改造飞跃鞋的草图颇为兴奋,加入新设计元素后的这个中国老牌球鞋看起来那么酷,很符合当下欧洲年轻人的时尚品味。于是他们决定找到飞跃的老生产厂家谈一谈合作。
巴黎之爱
  对于派特斯和尼古拉来说,第一次拜访老厂的经历却是令人沮丧的。他们找到工厂的负责人,展示了电脑上一些精心绘制的草图和一份简单的商业计划,提出要帮助飞跃鞋改善质量和设计并推向国际市场,但得到的却是中国惯有的不知可否的“哼哼哈哈”式回答。对方本以为他们和以前找到厂里来的老外一样,不过是想出口一批鞋子而已,因此不禁对这个改造飞跃的大胆构想大感吃惊。
  几番谈判之后,这两位不速之客终于还是和将信将疑的中国人达成了合作协议,大博文鞋业还同意安排其在上海郊区的一个加工厂生产由派特斯设计的鞋。最终的样鞋经历了无数个回合的修改,重生的飞跃经历了从整体到细节的全面改观:外形更精巧时尚,面料质地更优良,并修改了原“Feiyue”标志字体的笨拙之感;在鞋子内部和鞋底都加印了崭新的在海外注册的商标;同时,外包装也设计得更漂亮了。另外,每一款鞋也都有了名字以加强其个性,比如一双试图吸引女性消费者的粉红色款型,被命名为“sweetwind”。
  第一批推出的有三款:经过精心改造的经典白帆布红蓝条“少林”款,以及“螳螂”和“老虎”。2006年3月,1000双飞跃鞋开始小规模投放欧洲市场,派特斯提前3个月回到巴黎,他能想到的最佳营销方法就是,把这个中国老品牌的传奇故事讲给对此相当陌生的欧洲消费者,比如70多年的悠久历史、比如它作为少林武僧专用练功鞋的特殊之处这个故事不仅吸引了媒体的大量报道,也让销售商们动了心。上市第一个星期,就有大约10家零售店加入零售行列,两个星期过后飞跃鞋就摆上了十六七家店的货架。
  不过,他们也经历着证明自己的过程:为了去除“中国制造”在欧洲消费者廉价和老土的印象,派特斯们尝试着将原产地标注为“madeinShanghai(上海制造)”;在销售渠道上不选取家乐福等超市里的廉价鞋卖场,而选择在专业运动鞋店和国际品牌一起销售;价格定为五六十欧元,略高于普通运动鞋的售价,突出它的时尚定位。目前,飞跃已经在法国有了160多家零售代理商,在英国、日本也有销售,北美市场则刚刚打开渠道。
  四人小组
  现在,重生的飞跃的未来就握在这个4人的小团队手中:派特斯,36岁,负责市场和品牌发展;尼古拉,27岁,管理财务和国际销售;纪嘉伦,28岁的中国小伙子,主管生产和技术;以及27岁的克雷蒙(Clement)。他们没有公司例会,主要通过电子邮件简要表达自己的想法,如果大家都回复了“同意”,方案就快速通过。有时候派特斯也会克制不住新的想法从巴黎打电话过来,尼古拉会睡眼惺忪地说,拜托伙计,现在上海已经是半夜1点了。
  但有时他们也会争执得很厉害。最严重的一次争论是关于皮革面料的样式,派特斯认为这是当时市场流行趋势,而纪嘉伦认为在客户还没有完全熟悉飞跃鞋时推出皮革款为时尚早。这场争议持续了几个月,事实证明销售并不很好,才及时停止了。
  没有雄厚的资金,不仅是当初被老厂拒绝合作的原因,也是他们一直面对的困难。资金的紧缺反而让他们更主动地去尝试既节约有效、又适合自己的品牌营销策略:在建立零售渠道的同时,也开网上商店;模特由朋友圈子里的志愿者来充当,反而诠释了年轻人那种自然的时尚感;和一些艺术家合作,设计推出限量版,当后者穿着飞跃鞋拍电视广告时,无形中成了其很好的宣传。
  飞跃的网站和在MySpace的网页看上去不像是一个产品销售菜单,而更像是一个群体的交友空间,所以你会看到飞跃鞋有了很人性化的ID——出生地:上海;状况:单身;星座:天蝎。派特斯现在只穿飞跃鞋,他最喜欢在这些大大小小的店里转,和那些喜欢飞跃鞋的消费者交朋友,并得到最直接的反馈。有一次在咖啡馆,一个同样穿着飞跃鞋的女孩得知他就是这个品牌的设计师,兴奋地和他聊了一个小时。
  积极参加专业展览是快捷有效的推广品牌的途径。在巴塞罗那的展会上,飞跃毗邻的都是知名品牌,虽然没有充足的经费去装饰,但早在一个月前,他们就在上海精心挑选了1930年代老上海风格的海报。尼古拉拎着一个旅行包赶到巴塞罗那,几个人亲自动手,装点出了最体现品牌内核的中国风格,结果众多经销商和媒体又蜂拥而至。
  在“出生地”遭冷遇
  东方元素的时尚魔力正在被越来越多地证明。但是,在与新兴的中国富裕消费者相遇时,这些获得西方审美眼光肯定的新东方时尚品牌却有可能碰到意想不到的麻烦。中国目前的高档时尚产品的消费,主要还停留在对于品牌、产地而非设计及品质本身的消费,“中国元素”也许可以取悦海外消费者,但在本地却有可能成为“销售毒药”。
  除此之外,它们亦更容易被仿冒品侵蚀。这也是派特斯最大的担心,他甚至不愿意在现阶段被国内消费者过多关注。对此,奥美整合行销传播集团(中国)资深企划专家翟永康则认为不必过分担心:如果飞跃还像在欧洲市场那样操作,一开始先吸引小众群体,赞助一些艺术家,这样的消费群是不会愿意去买仿制品的,因为整个时尚品牌的价值包括完整的品牌体验,比如享有限量版,时尚的购物体验以及附含的文化价值。
  而在上海长宁区正义路585号,走过一排临街搭起的五金、日用批发的简易店铺后,最里头有一间稍微像样些的门脸,在灰色铝合金门玻璃上贴着“大博文鞋业有限公司门市部”字样。昏暗的十几平米见方的空间里,货架上摆满了各种款式的老款飞跃鞋和其它外贸转内销的李维斯(Levis)、匡威(Converse)鞋,一只旋转的电扇在不停吹走暑热和微微的橡胶味道。偶尔有穿着时尚的少男少女进来淘宝,但他们并未对已在欧洲掀起新的购买风潮的飞跃鞋多加留意,只有一些外国消费者有时会专程来找他们称作“功夫鞋”的这款老式胶鞋。“飞跃鞋是几十年前的没有什么技术含量的鞋子,现在早就淘汰了。我们要开发更多的新产品。”上海兰生股份公司一位不愿透露姓名的经理说。

19.【转载】飞跃球鞋欧洲重生记(一)

纽约,主演过《指环王》、《加勒比海盗》的男星奥兰多·布鲁姆(Orlando Bloom)4月16日亮相位于曼哈顿的片场拍摄短片集电影《纽约,我爱你》(New York, I Love You)。身穿墨绿色大外套的他最叼香烟展现叛逆不羁一面。他脚上的一双球鞋尤为醒目,原来这是被法国人派特斯·巴斯坦收购后在欧美时尚界浴火重生的中国老字号名牌球鞋—“飞跃”。

我们熟悉的“飞跃”被法国人拿去了 :

手拿Iphone 脚穿飞跃

飞跃鞋 重生还是毁灭?
关于“飞跃”球鞋 “这绝对是挑战匡威(Converse)在年轻人心目中的时尚主导地位。”《Elle》法国版在报道飞跃球鞋时这样写道。年轻的时尚潮人们厌倦了教条式的美国文化,他们急需一种能和Converse相抗衡的鞋 飞跃鞋在法国人的包装下,变身潮牌能和Converse并肩抗衡的品牌来让他们“足下生辉”。

法国人派特斯·巴斯坦在上海街头无意中发现了飞跃球鞋。派特斯说当时他被震撼了,带着商业眼光,他找到了飞跃球鞋的生产厂商——上海大博文鞋业。谈判在中方的质疑中展开,几轮下来,派特斯取得了“飞跃”的海外拥有权,直到签署协议时,中方代表还对这位法国人报以怀疑的目光——这双在中国地摊儿上廉价到12元一双,已淡出人们视线多年的“古董”,竟然被一位老外看重,并还要在国外卖上50多欧元(合500元人民币)。除了派特斯,当时没人会想到,三年后,这双鞋在欧洲会火得一塌糊涂。

飞跃现在的广告,完全走潮牌路线
派特斯将飞跃球鞋带到了法国,他干脆就用飞跃的拼音FEIYUE注册了商标,并赋予了其新的含义flying forward(向前飞)。在 FEIYUE的第一个广告当中,派特斯设计了一个人穿着FEIYUE的中国功夫剪影,并在背景中配上硕大的文字——少林功夫。很快,这个牌子开始被时尚圈关注,ELLE更是在2006年和2007年分4次对FEIYUE进行了报道。著名的PLAYBOY女郎安娜·尼古拉·史密斯亲自上阵为其代言, FEIYUE的广告更是开始频繁出现在《Jeune&Jolie》、《Cosmopolitan》上。而FEIYUE也开始在巴黎的专业运动鞋店与国际品牌一起销售,在法国,FEIYUE牌球鞋有160多家零售代理商。

PS:对于这样的现状,我还能说什么呢?在抵制法货的今天,中国的老牌子被国外人“发扬光大”是“骄傲”还是“自豪”,是讽刺还是嘲笑。在不相信中国品牌的今天,中国人自己都没有把自己品牌做大的思想,谈何民族振兴,谈何实业救国,都是屁话。相信自己的国家品牌!国货需自强,国人需自信!

2008年4月25日星期五

18.泪水


好久没有痛快地流眼泪了,对于曾经的我来说,泪水就是家常便饭
通常有两种意义上

伤心难受 喜极而泣


最近的一次泪水,是今天中午
因为看着国外搞笑的视频,实在是受不了了
笑得我的眼泪 啪啪就下来了


而前几次的泪水时间也不是太长
看着中国人团结一心的照片
看着国外华夏儿女万众一心的画面
看着他们支持国家完整,支持自己的民族

自己的眼泪禁不住一次又一次的留下来


自己说一定要亲手做一个“中国心”
可是最近工作挺忙,电脑很慢
一直没有做好
相信出于自己手的中国心一定会出现的
因为我也有一颗中国心


我是伟大的中华民族的儿女,
我有着值得骄傲的黑头发 黑眼睛 黄皮肤
我有着世界最具生命力也最古老的语言
我们有着不间断的悠久的历史
我们是世界上最勤劳聪明的人
历史赋予我们最强大的自豪感
我是中国人!


——2008年4月25日 14:34

2008年4月24日星期四

17.耗子药引发的联想

今早上班的时候,偶然听到有人敲木板,但是第一反应是“要饭”的,可是认真一看不是的。只
看此人一手拿板一手拿棍,两手间出现了不一样的韵律;身上挂着一串东西,有包装纸的东西,还有铁制夹之类的物品。从我这样的描述中,因该可以知道是什么人了吧!——对!买耗子药的人。看到突然还有这个行业的人,也是一种感叹吧!

昨天和朋友聊天时,朋友说最近你写的东西怎么这么有哲理啊?我说没有啊,只是把最近的一些想法和心情写出来了。可能我是个比较感性的人,还活在过去中。知道这样活在过去,是一种懦弱的表现,自己也经常和自己说,不能老是这样的,可是看到生活中的一幕幕影像,总止不住的回想。最近没有什么学习的时间,一回家倒在床上就是睡觉。很累,其实生活就是这样,为什么那么多人减压,就是因为累,“头上田方知累也”。几千年的劳动人也是这样活过来的,为什么我们不能呢!^@^

2008年4月23日星期三

16.一张照片

前几天在网上找到一张照片,不很认真地辨认,会发现这张照片就像大学学校里的一个地方。这张照片效果是泛黄,老照片的那种效果。是啊!看到第一眼的反应就是蹦出几个词来:过去 流逝 时光 岁月 沧桑 回望 记忆 美好 伤感 期待 渴望,还有很多,只是一时涌上来这么些。那些没有落上灰尘的记忆慢慢开始展现,不用动用最深的记忆就让这些画面开始展现。
不是很长的林荫走道,有点幽静但是人气很足,会时常发现这里有人。连凌晨一两点都会有两个人从这个林荫走廊里出来。上大学的人都会变得很懒,我们也是,上体育课时都会坐在两边的长石凳上聊天;然后体育老师就来来赶我们去运动并威吓我们再不运动就扣我们的分,我们之后不情不愿的去活动了。还有的人干脆就逃到图书馆里面去了,那里通常也是人气很旺的地方。每天晚上,那里都是“人满为患”,通常我们必须很早就要去占位置,然后才能保证我们晚上的工作一切正常。窗口的座位,我们可以望着在夜幕下绿色的校园,那种颜色很美地保存在了我的记忆中,不会失去。那个地方的风很大,夏天坐在那里很舒服。
回想起来,上学的那个地方好像只有夏冬季,感觉不到春秋季。不过那里依然还是一个很美的地方,可以看见广阔的大海。那里的海风虽然吹得我们黑了一圈,但是很舒服。这些画面就像那种照片,给我们的就是回忆 怀念 回望。曾经很不喜欢那个地方,但是现在很喜欢。就像曾经很讨厌家乡一样,离开后发现还是很爱这个地方。人都是这样“失去后才知道珍惜”,但我仍很庆幸还是有很好的怀念……

还有就是那个林荫走廊时通向学校食堂的,也很让我们有期待的地方。